Encontré a Luna

Encontré a Luna.  Ayer finalmente me dijeron donde estaba, me tocó caminar mucho, pero dí con la familia que la tenía.

Luna estaba bien.  Le habían comprado collar y la cuidaba una niña de 4 años. No fui capaz de llevármela.  Yo quería que le hiciera compañía a Arco, que se había quedado solo.

Me fui con el corazón feliz, pero roto a la vez. Ayer que visité a Arco, me contaron que había dormido a la interperie, no se había querido mover,y cuando llegué casi no se levanta.

Pero hoy llegué y estaba mejor, mejor de ánimo y más recuperado.  Ahora solo me falta conseguirle hogar.

Llega Arco

Pues había intentado  estar calmada, y hacerme a la idea que los perros son perros y ya está.  De pronto los estaba humanizando mucho.

Hace 3 días tuve una pesadilla con mis perros, soñé que los estaban tratando mal,  amanecí angustiada, para ese momento,y según lo que me habían dicho, mis perritos estaban en Fómeque, vía Choachí, detrás de Monserrate, a unas 3 horas de donde vivo.

No quería mover más cosas, traky había llegado, y el sábado anterior lo lleve a una nueva casa, donde su dueña iba a ser una niña de 9 años, lo cual me tenía tranquila.

Entonces el orden fue el siguiente:  Apareció traky, llevé a traky, pesadilla con Luna y Arco y luego...Llega Arco, ésta vez en frente del edificio donde vivo.

Mientras los tuve conmigo, los dejé en una guardería y todos los días los sacaba a trotar en las mañanas, dábamos una vuelta, los traía en frente de mi edificio, les daba aguita, los consentía por 30 minutos, a veces una hora y luego seguíamos para la guardería.  Los fines de semana solía ir con ellos a la montaña.

Pues Arco apareció en frente de mi edifico, flaco, muy flaco, en los huesos.  Claro, me movió todo.  En este momento no sé la historia.  No estoy tan segura de que hubiese llegado desde Fómeque, le hubiera tocado atravesar todo Bogotá.

De donde se escapo? quien lo tenía? donde estaba? aún no lo sé.  La persona que se supone sabe a quien se los entregó no me contesta, pero ahora mi preocupación es LUNA.

Luna, también tiene más sentido de ubicación que mis otros dos perritos, pero no ha llegado, pero es más asustadiza, pero también es muy avispada..

Ahora no sé que hacer, ando pensando en ella.  Mi corazón esta muy roto.  No saber su paradero me angustia.

Arco ahora, está en la guardería, seguiré visitándolo.  Ya llamé a Traky a ver si estaba bien, y al parecer está muy bien, ya lo llevaron a la escuela...de niños ..jejeje y mi Lunita no sé en que  parte está.  Tengo fé de que llegue pronto.

Una situación que me descontrola

Lo que pasó fue lo siguiente:

Había dejado a Arco y a Luna en una finca, ésta finca tenía cerca eléctrica, lo cual me parecía bien.   El señor me había dicho que seguramente se llevarían los perros a fómeque, pero entendí que en abril, y que mientras tanto podía irlos a visitar.  Éste mismo señor se quedó con traky y me dijo que buscaría una persona que lo tuviera por que él no lo podía tener.  Lo cual me pareció muy bien.  Estaba tranquila.

10 días después  Traky llegó a donde yo los tenía, es decir, cerca de mi casa, donde ellos vivían, en su guardería.  Eso me movió el corazón de una manera que generó en mi angustia, descontrol, ternura, amor y culpa.  Mi perrito debió caminar por horas para llegar de nuevo a mi casa.

Esta situación me hizo pensar que mi Traky, obviamente me estaba extrañando, y me estaba esperando, como no fuí, pues el decidió volver.  Y entonces me sentí mal por mis otros perritos, pensé que ellos también me estarían esperando y yo debería irlos a visitar.  Intenté varias veces irlos a visitar pero el señor no estaba, siempre me decía que estaba trabajando.  Cuando llegó traky, me sentí intranquila por ellos y angustiada, sentía que ellos aún no entendían lo que estaba pasando, llamé a preguntar por ellos e insistir en irlos a ver, pero ésta vez me dijeron que ya se lo habían llevado.

Me dolió que no me hubieran dicho con anterioridad que se los iban a llevar, tenía mucha rabia.  Sentía culpa de haberlos dejado, por que Traky fue en busca mía, pero ellos no pudieron así que ellos aún me estarían esperando, y ahora no podía hacer nada.

Enloquecí.  Del miércoles a acá, he llorado.  Me dió mucha tristeza, colapsé de tanto imaginar lo mucho que me quisieron los perros y lo mal que yo los estaba tratando.  Tenía mucho dolor en mi alma en mi corazón.  Quitarme esos pensamientos de la cabeza ha sido imposible, como cada pensamiento de tristeza activa los demás, pues todo se vuelve gris, no encuentro salida y enloquezco.

Amo a mis perros y los extraño a cada uno de ellos, no podía hacer más por ellos, era lo mejor, pero aún así me cuesta aceptar lo que pasó.  Quisiera tenerlos a mi lado, siempre estuvieron al lado mio, nunca los amarré me acompañaron en mi tristeza y en mis alegrías.   Es muy doloroso saber que no los tengo.

A traky lo entregue a un señor de una finca, muy buena persona, su hija de 9 años quería el perrito.  Conocí el lugar, es increíble.  Solo espero que no sufra por mi ausencia.

Luna y Arco no sé donde están, quiero ir a buscarlos, me siento en deuda con ellos.  Necesito saber que están bien.

Algo o mucho tengo de esto

http://empathicperspectives.blogspot.com.co/2009/12/empaths-hypersensitivity-anxiety-coping.html

la Soledad

Sigo triste aún, 

hace unos días rompí en la desesperación, y cuando normalmente pasa eso, me vuelvo un mounstruo.

Humillo, ofendo, grito y me convierto en un ser altamente despreciable.  Pero el resto del tiempo intento ser una buena persona.  En general creo que mantengo un buen estado de ánimo.

Mi familia sabe que tengo un genio complicado y eso que no han visto cuando me convierto en lo peor.  Los que me rodean creo que nunca me han visto en ese estado, creería yo que muy pocas personas.  Pero hay una persona que ha presenciado lo peor, lo cual lamento enormemente, pero tengo mis razones.

No creo que uno necesite psicólogo, o psiquiatra, yo creo que en mi caso, necesito una persona que me escuche, y que me entienda.

Tengo varias personas en la distancia, pero ninguna cerca, así que mi mundo se cierra en 4 paredes.

Aunque paso mucho tiempo sola, y hago mis actividades sola, camino a la montaña, busco actividades para hacer,  no tengo esa posibilidad de desahogarme con alguien, alguien con quien pueda llorar, con quien pueda compartir mis puntos de vista.

No se si la depresión hace que mi autoestima esté por el piso, pero siento que se vienen una cantidad de pensamientos que no me ayudan para nada.  No me siento útil en la vida, siento que no valgo la pena y con eso llega una soledad inmensa que siento.

Incluso esa soledad la siento cuando pasan cosas lindas en mi vida, como cuando me encuentro con alguien a quien no veo hace mucho tiempo.  Eso me produce mucha alegría, tanta, que la persona con quien me encuentro ni lo nota, y puede llegar a decir que estoy radiante.  La otra persona, siente tanta alegría al verme que no quiero quitarle la alegría con mi tristeza, así que nada cambia.

Mis perros me llenaban el corazón, y hoy me dió mucha más tristeza, cuando desde muy lejos uno de mis perritos regresó.  Saltaba, me besaba, y lo seguía haciendo aún llorara, como los extraño a los 3.  En dos días me toca volverlo a llevar a otro lado, por que no se puede quedar conmigo, con ellos podría desahogarme tranquilamente, sin pensar que iba a amargar sus vidas.

la vida sigue y no se como hacer para continuar.  Son tantos rollos que tengo en mi corazón y en mi cabeza que me pierdo.

Resetear mi cabeza

Ante tanto dolor he decidido resetear mi cerebro. Aunque tenía pensamientos y creencias claros, me doy cuenta que el mundo no gira alrededor de ellos, sino, alrededor de todos los pensamientos y creencias que cada ser humano tiene, así que ya se imaginarán, no entiendo como el mundo sigue vivo.

Pero bueno, no sé si resulte, pero estoy intentado bloquear mis pensamientos y mis recuerdos, y no estoy intentado opinar nada acerca de lo que pasa, y acepto lo que llega y como llega.

No es fácil, pues como nosotros los seres humanos tenemos sentimientos, pues manejar los sentimientos de ira, de dolor, de sufrimiento, de frustración, de impotencia etc., es un trabajo que se torna excesivamente largo y difícil.

Por ejemplo, hacía un año que planeé una reunión para Navidad. Un día antes, mi familia, me dejó plantada. 

Hace 15 días planeé el cumpleaños de mi papá, un martes mi hermano le había dicho que el sábado lo celebraríamos, el jueves me dijo que no (por razones que no son razones, o sea, disculpas) y el viernes me vuelve a decir que sí.  Así que me toca armar y desarmar y volver a armar.  Es frustrante, pero bueno…

Hacía 8 días, había planeado un viaje para celebrar el cumpleaños de mi papá, porque precisamente mi hermana no pudo estar en su cumpleaños, así que mis hermanos y yo decidimos planear un viaje para salir todos en familia.

El miércoles mis hermanos no contestaban un mensaje por el dichoso whatsap, pero digamos que de ellos me espero cualquier cosa.  Con mi papá ya había confirmado, que separara todo el día porque queríamos hacer un paseo en familia, a lo cual dijo que SI.

Bueno, el miércoles mis hermanos no contestaban, el jueves mis papas dicen que lo iban a pensar, (yo ya con todo armado), viernes, aun no recibo respuesta,  hasta el medio día que me dijeron:

Mamá, Papá: Creo que no vamos

Yo:  Por qué? (tratando de no gritar y disimular la ira que me estaba comenzando a dar)

Mamá, Papá: Porque pues viajamos en unos días a Cartagena

Yo: haaaaaaa….no se preocupen si es por plata, yo los invito, no tienen que pagar

Mamá, Papá: mmmm….. Es que el viaje es como de 6 horas, y nos tocaría quedarnos

Yo: Acaso cuando fueron con mis abuelos se quedaron?, la verdad no sabía que se habían quedado.

Mamá, Papá: No, nos quedamos (jeje, les tocaba inventar más disculpas), ………pero es que un amigo fue el que manejó.

Yo:  No se preocupen, yo puedo manejar. (1, soy su hija, 2 soy más joven que el amigo de 60 años que les maneja)

Mamá, Papá: Es que hay que trabajar el sábado (Ja Ja Ja, ya estaba yo en llamas)

Yo: Porque no me avisaron que habían planeado trabajar si les avisé con 8 días de anticipación?, no entiendo.  Solo les quiero dejar claro que todo ya estaba y ustedes son los que están decidiendo no ir.

Mamá, Papá: Pero es que necesitaba saber el lugar a donde íbamos. (Ja Ja Ja ahora si…)

Yo:  Pues el lugar no importa tanto, pues te había dicho que separaras todo el día, pero si realmente necesitabas saber el lugar, pues me hubieras preguntado, nosotros simplemente pensamos en darte una sorpresa. 

Hubo silencio, no se habló más del tema me bajé del carro, en llamas, y exploté.

Eso sin contar que a última hora mi hermana me dice que cambie el plan para el domingo, y mi hermano no se aparece.

Y yo, como una tonta armando plan.

Así que, no se, no quiero sentir que me toman del pelo.

Manejar mi ira fue bastante difícil.  Lloré todo el día

Decidí salirme de los grupos que había creado en Whatsap para invitar a mi familia a paseos y ya que no nos vemos seguido, por lo menos mandarnos fotos, chistes, o informar de cosas, simplemente para saber de cada uno de nosotros, ya que finalmente somos familia, y los lazos son eternos y bien o mal, creo que debemos ayudarnos mutuamente.

Pero solo soy yo, la que cree en eso.  Me hace falta ver a mi familia, compartir con mis hermanos, con mis padres, saber como están, me gusta ver sus fotos, sus videos, escuchar su voz y saber de sus vidas, pero creo que me toca bloquear ese sentimiento, así que me salí de los grupos, les dije que si necesitaban algo llamaran, que no iba a volver a contestar mensajes por whatsap (ya que nadie respondía) y bien, nadie ha llamado…jajajjaja, lo cual también me ha dolido en el fondo del corazón.

He tratado de hacer como si nada, y estoy haciendo lo posible por no comentar nada con nadie, y ha sido muy difícil, bueno, se lo dije a  2 personas que casualmente me llamaron recién el problema y yo estaba gritando, pero bueno, tengo que quedarme callada.

Y así con muchas otras cosas, me siento muy sola, pero tendré que ir reseteando mi cabeza.

Se terminó el día y no llamaron.  Me pregunto porqué seré tan sensible y tan llorona. La tristeza no se me pasa aún.

Me quiero morir

Tengo mucho dolor en el alma, de verdad pienso que no resisto.

Tengo mucha tristeza, me siento sola.

Agradezco todo lo que tengo, pero me duelen las cosas mucho.  No quiero  existir maban un más.  Ya es suficiente.

Mis perros me acompañaban en mis momentos más dificiles, por lo menos me pegaban un lambetazo en mis lagrimas cada vez que lloraba.

No pido mucho, solo pido un abrazo, y tiempo, ni siquiera hay que hablar.......................................

Me estoy muriendo, y siento que me estoy partiendo en trozitos, poco a poco, ya grité, ya pide ayuda, dije literalmente lo que necesitaba y nadie escuchó, nadieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...................


Así que fui a la iglesia, camine en la noche y ahora estoy acá desahogandome con nadie, pero solo lo hago esperando no enfermar, por que no quiero hablar mas.

Suelto todo.........................lo suelto todo....

Tristeza, Depresión y Resignación Prte 2

Y es que de verdad tengo mucha ira.

No lo hizo una persona, lo hicieron varias personas, como si la vida quisiera que aprendiera algo.

Y me enoja tenerme que preguntar, y que querrá la vida que aprenda? ahhhhh, esas frases de reflexión de la vida que están de moda.

Pero es que me he sentido echada desde hace tiempo por los lugares, y ahora por las personas??? Que dolor tan grande, tan horrible, y bueno, de las personas que más amo?....en serio????????

Y bueno, pues por lo pronto ya, seguiré tranquila, con huecos en el corazón que se van formando.  Pero siente mucho dolor, a veces pienso que  no puedo llegar a sentir mas dolor así que ando como caminando como dormida por el mundo, como anestesiada.  En fin.

Tristeza, Depresión y Resignación

Por situaciones que he tenido que pasar ando muy sensible.

La noticia de irme a  Canadá me tomó por sorpresa, la verdad, aunque siempre supe que era una opción, habían cosas que no estaban bajo mi control así que decidí no pararle cuidado.

La noticia llegó en un momento de sensibilidad muy grande.  El pensar que  te toca dejar un país sin dejar nada tuyo, se siente como borrar tu historia, además que hay proceso de vender tus cosas, regalarlas, y buscarles un lugar que no es el tuyo.

Es muy triste, MUY triste.  Además por que no te das cuenta de lo apegada que estabas.

He tratado de lavarme la cabeza pensando que son cosas materiales o son ciclos, pero no ha servido mucho, el vacío queda en el corazón.

Me ha dado tristeza vender mi aspiradora, (la tenia como nueva), dejar mi comedor, regalar unos libros en fin...si, da algo de guayabo,p ero digamos que uno lo supera.

Pero, mis perros, MIS PERROS.... eso ha sido durísimo, es una de las sensaciones más horribles que he vivido, por que tengo la idea que ellos no saben lo que está pasando, y su fidelidad yo se las pago dejándolos.  Si fueran seres humanos, podría hablarles y decirles lo que está pasando, y porqué tengo que hacer lo que hago.

No los puedo llevar a Canadá simplemente por que no aguantarían el frío.  Yo tengo que trabajar y no habría nadie en casa que los sacara, y no me voy muy bien económicamente que digamos como para saber que voy a poder pagar para que alguien los saque, o dejarlos en una guardería en fin.

Me gusta imaginármelos corriendo por las montañas como siempre los tuve.

De verdad que es horrible.  Pero ese es otro tema sobre el cual escribir.

Las personas que amo y mi familia.  Da duro, pero no tanto, por que precisamente  uno se puede comunicar y cada uno sabemos lo que está pasando.  Además hoy tanta tecnología hace que uno se puede comunicar muy fácilmente.


Ahora, lo duro que me dá de todo esto, es que con tanta tecnología, esas personas que tanto amo, no se quieran comunicar conmigo, digamos que no es que no quieran comunicarse conmigo que están ocupados, que tienen otras prioridades, que tienen disculpas etc etc etc. Pero me pregunto dos cosas:

1.  Por que no contestan un mensaje por wasap que se demora menos que una llamada, menos que una visita, menos que cualquier cosa, lo pueden contestar en la noche a mas tardar, pueden escoger el momento indicado para contestarlo, pueden pensar que contestar etc.

Es decir, me tienen que dejar esperando horas, dias, semanas y meses y son personas que amo y que se supone que me aman.  Será mucho pedir 2 min máximo para contestar?

2.  Por que me dicen que nos vamos  a ver, que me van a llamar, etc, cuando la realidad es que NO?NOOOOOOOOOOOOOO.......no me merezco por lo menos que me digan NO, ahora que no saben..entonces por que no me dicen  QUE NO SABEN?.....Es decir, ni se les ocurre que uno espera ese momento con ansias, que uno quiere verlos y darles un abrazo y  un beso gigante y hablar y saber como están y saber de sus vidas etc etc etc, pero no, el sentimiento no es mutuo, pareciera que me trataran como un perro, como si yo no entendiera y fácil salir del paso conmigo...en fin.

Más que sentir que soy un perro me siento una imbécil, detrás de todo el mundo, llamando, preocupándome, buscándolos, etc.. en fin....

Volviendo a lo que hablaba al principio, todo esto ha incrementado mi sensibilidad, aparte de que tengo amargura, tristeza y depresión todo esto que pasa lo agranda más, se me salta, la ira, el mal genio y ya, y me siento sola, MUY sola.....

Tengo tanto dolor en el alma, que solo queda la resignación.

Seguir en silencio, quedarme callada, observar y ser una buena persona.