Dios está conmigo - Las dudas al piso y Virginia

Hoy comienzo a escribir, como comienzan ese tipo de películas donde se comienza por el final y se termina por el principio.  En este caso, voy a comenzar un poco más adelante del comienzo, puesto que seguro la historia terminará hasta que me muera.

Hace aproximadamente 2 meses pasó algo en mi vida que la cambio por completo, una fuerte experiencia llegó a mi vida, fue tan dolorosa y tan confusa que sentí que el mundo se acababa.  Me recuperé pronto, aunque de alguna forma aún estoy en recuperación, pero hoy estoy bien, y siento que mi mente está más alerta, más despierta, más llena de luz.  Es verdad cuando dicen que hay que tener fuertes experiencias para comenzar a estar más conscientes.

No voy a describir mucho.  Solo quiero escribir para recordar.

Siento que Dios y los ángeles están conmigo, lo siento.  Como lo siento? por coincidencias muy específicas, y para mi son MUY específicas.

En este momento de mi vida estoy entre dos caminos.  Los dos son buenos, como todo en la vida, los dos tienen su precio y en ambos hay incertidumbre.

Hace dos días una persona se me acercó, dentro de lo que me acuerdo y dentro de lo que entendí, me preguntó que si me llamaba Virginia, claro que no.  Y luego añadió: lo único que te falta a ti es que botes tus dudas y hagas lo que quiere hacer, tienes muchas ideas y todas las puedes hacer, solo confía en ti.  Me mostró varias cosas con las que podrías creas muchas cosas, me dijo que a él también se le ocurrían muchas cosas, pero en resumen, ese fue el mensaje.

Me sentí bien, contenta, la sonrisa, salió en mi cara, y generó en mi más confianza. Estuve felíz.

Al día siguiente, ella me escribió, no hablaba con ella hace días, me dijo que leyera ISAIAS 41, y allí Dios, YAHVÉ, me decía que no tuviera miedo, que no estuviera asustada y que el me iba a dar la fuerza.  Recordé al hombre con el cual me había encontrado el día de anterior.  Que bella coincidencia, también sorpresiva, y aunque antes también había recibido señales, estaban siendo muy claras.  

Al día siguiente de haber leído ISAIAS 41, llegó un mail de él.  No iba directamente para mi, iba para otra persona, estaba haciendo una aclaración bastante fuerte, que me la hubiera podido hacer directamente a mi, claro, me hizo sentir mal, pero solo por segundos, Yahvé, en ISAIAS 41, ya me lo había dicho, dijo que me iba a cuidar de mis enemigos, así que lo recordé.  Ella me había dicho que Dios, YAHVÉ, solo él, conocía el pasado, el presente y el futuro.  Y yo solo puedo decir, que si, ES VERDAD, si lo conocía, él sabía que él iba a escribir y yo ya estaba preparada.

ME SIENTO BENDECIDA,

Con respecto al nombre de Virginia, él me describía perfectamente  https://significadodenombres.wiki/virginia/


Él me conoce, el sabe quien soy yo, él está ahi..

A ciegas

Me siento angustiada, no sé con que perdona estaba, si juzgo por como me trató podría decir que me trataba bien, podría decir, que me amaba.

Si juzgo por algunos comentarios que solía hacer, podría decir que era extraño que los hiciera. en alguno momentos sonaba a lugar.

Si juzgo por lo que vivimos, podría pensar que era un luchador y que se le media a todo (claro que como dicen, no resistía)

Si juzgo por lo que pensaba para hacer dinero, podría pensar que le gusta las cosas fáciles.

Si juzgo por la último conversación podría pensar que no sabía con quien estaba, interesado, mentiroso, podría ser ese tipo de personas que sabe muy bien esconder las cosas, siempre tuve miedo a que me hiciera daño, realmente nunca lo hizo, pero siempre tuve esa sensación.

Ahora lo único que quiero es salir de esto rápido, no hay mucho que repartir, no hay nada material, solo deudas, él dice que manejemos todo con cuidado, y yo lo escucho como ¨manejemos todo con cuidado por que si no, ya veremos¨.  Esperemos como va todo.

Nada de lo que me dijo en la última conversación, era justificable, las incoherencias, los reclamos, la forma de hacerlo, creo que si hubiera existido un poco de amor, jamás hubiera existido una conversación así.

Es como si el lobo hubiese estado disfrazado de oveja.  Así lo siento.  Según él, ya no me amaba desde hace 1 año y medio, nunca me lo dijo, y aún así seguimos haciendo los papeles de Canadá y aún así antes de acabar todo, me hizo comprar los tiquetes.

Yo, también cometí errores, no estuve segura con él estos 4 años.  El no sabía lo que me pasaba y nunca se lo dije, por que tenía miedo de su reacción, por que entendía los problemas que él tenía y no sabía como iba a reaccionar, había hecho un compromiso con el ante Dios y me sentía responsable de esa decisión.  Siempre tuve claro que no podía terminar yo con la relación, me era difícil por mis miedos, por que vi siempre a mis padres juntos, por que siempre quise un matrimonio eterno, por que como dicen ya me había echado al agua, al fin y al cabo sentía que era una buena persona solo tocaba esperar que pasara el tiempo para encontrar el equilibrio.

No me duele que haya terminado la relación, me duele como lo hizo, con las incoherencias que me hacen sentir que no sabía con quien estaba.

Hoy me quiero separar, no puedo estar con una persona en la que no confío, y con la que no fue capaz de valorar lo que yo hice, no pueda estar con una persona que fue capaz de expresarse como lo hizo, cogiéndome contra la pared para que hiciera lo que él dijera.  Para mi asustador.  Así que como dicen, ante la duda abstenerse.

Quiero voltear ya la página, no volverle a ver, y hacer como si nunca hubiese existido, tengo recuerdos lindos, pero la última conversación lo borró todo, solo me dan ganas de decir  - Imbécil -. Y no se si para mi o para él.  Seguro para los dos.

Creo que es la peor forma de decirle Adiós a una persona.

Cuando el corazón está limpio

Creo que nosotras las mujeres en nuestra naturaleza, siempre luchamos por nuestro hogar,  nuestra mente y nuestro corazón deben quedar tranquilos de que efectivamente así se hizo.

A pesar de las mil y un dudas que tuve durante mi matrimonio, el compromiso que había realizado en el altar jugaba un papel muy importante.  Creo que eso fue lo que me hizo estar ahí siempre.  Claro, también lo amaba. Mi fe católica es importante para mi, aunque realmente no soy tan católica, pero bueno.  A pesar de las mil y un adversidades que sufrimos decidí estar ahí, luchando.  Hasta hoy.

Ya me había dado cuenta que esto había acabado.  Sin embargo, hoy lo volví a intentar y hoy me volví a dar cuenta que era el momento para soltar a la persona que tenía al lado.

Agradezco todo lo que aprendí de él, pero esta historia terminó.

Me fui desilusionada de todo lo que me dijo, y más aún, convencida que merezco alguien que me ame de verdad, que luche hombro a hombro conmigo, que sea fuerte y que esté dispuesto a que hagamos un camino juntos.

Necesité casi 5 años para aprender mi lección, aprendí muchas cosas.  También necesitaba sentirme tranquila conmigo misma.  Haberme casado tan pronto era una responsabilidad que pensaba que tenía que asumir, y como soy mujer y como soy Diana, pues ahí estaba yo luchando, a pesar de los tantos enredos que tenía en mi cabeza.  No hice las cosas bien, las hubiera podido hacer mejor.  Pero a veces la personalidad de uno, las confusiones, las creencias, no lo dejan actuar a uno, de hecho no actué, fue él  que decidió terminar, pero también tuve comportamientos que seguro hicieron que él tomara esa decisión, pero una persona que ama, no se da por vencido.

Lo que sí hice, fue rezar mucho, creo en la oración, creo que Dios me está echando una mano.  Después de lo que él me dijo, no puedo esperar nada a futuro.

Creo que la vida le pone a uno situaciones para poner a prueba nuestros principios, nuestros valores, nuestras creencias, tal vez para romper cualquier  paradigma que tenemos, no es fácil cuando estas pruebas llegan, pero se aprende, eso si, es extremadamente doloroso.

Hoy estoy tranquila, con mi corazón limpio, con ganas de seguir adelante y descubrir lo que me tiene Dios y la vida.  Quiero ser una mejor persona, una buena persona, y de ahora en adelante hacer mejor las cosas.

Dios me lleva de la mano.

Mi separación

Luego de ubicar a mis 3 perros en lugares seguros, llegó mi separación.

Como?  Aún no lo sé.  Llevo cerca de 2 semanas esperando explicaciones.  Todo llegó de repente.  Literalmente de un día para otro.

Venía con mis tristezas, con mi dolor en el alma, por las situaciones que había pasado.  Pensaba que ya todo se iba a enrutar, que todo iba a mejorar, a pesar de las circunstancias tan difíciles por las que estábamos pasando a nivel económica y emocional.

Canadá era nuestra salida para muchas cosas, para encontrar un nuevo trabajo, para fortalecernos emocionalmente, para decidir que iba a pasar con nuestras vidas, era una nueva oportunidad de renacer en muchos sentidos, o al menos yo lo veía así.

Hace 15 días las cosas comenzaron a cambiar repentinamente, su comportamiento cambió.  Algo comenzaba a andar mal.  Su cambio fue de 360 grados.  Más seco y dejó de decir palabras que usualmente decía, y las cambió por palabras que jamás hubiera imaginado en su boca.  Quiero conocer otras personas, hay algunas personas que te puedo presentar y otras que no, estoy aburrido de verte triste, estas desubicada, no se por que no tienes trabajo y tu sí, comenzó a cambiar claves de celular varias veces seguidas y se ponía nervioso cuando por de casualidad yo tenía que mirar el celular.  Ya no le importaba donde podría estar yo.  Fue un cambio bastante drástico, es como si le hubieran cambiado el corazón.

De repente hace 10 días me dijo que definitivamente quería tener 3 hijos, y que ya no me amaba, que había cosas que no sentía por mi, pero que no sabía qué.  Fue bastante triste y doloroso escuchar todo esto, sobre todo cuando uno no lo ve venir, y luego vinieron más y más excusas.

Me pregunto porqué pasa todo en este momento, cuando había  tenido tantas desiluciones y tantas tristezas, físicamente y emocionalmente no podía resistirlo.

Durante estos 4 años, nada fue fácil con él, y yo confieso que tampoco soy una perita en dulce, tengo mi genio.  A pesar de mis confusiones emocionales, tristezas y demás habíamos sorteados juntos cualquier clase de situaciones difíciles, intentabamos tolerar y mejorar cada uno de nuestros defectos que nos hacían daño.  Por eso nunca me imaginé lo que pasó.

Siempre lo vi seguro, hasta hace 20 días. que todo cambió.  De un día para otro estába en la casa de mis padres y el apartamento, nos habíamos separado, nos encontramos varias veces después, pero no tenía intención de nada, así que cada vez es más doloroso.  A la fecha, no me ha llamado, no me ha escrito.  Mi cabeza da vuelta, y hoy ya me siento resignada.


Lo que me mata, es no entender, me matan las incoherencias, me mata no saber la verdad, cuando sé que lo que está diciendo no es la verdad.

No quisiera que nadie viviera este tipo de dolor, es horrible ver como una persona cambia de un día para otro, y al otro día parece ser un desconocido.

Estoy triste y tengo que levantarme para seguir mi camino.

Encontré a Luna

Encontré a Luna.  Ayer finalmente me dijeron donde estaba, me tocó caminar mucho, pero dí con la familia que la tenía.

Luna estaba bien.  Le habían comprado collar y la cuidaba una niña de 4 años. No fui capaz de llevármela.  Yo quería que le hiciera compañía a Arco, que se había quedado solo.

Me fui con el corazón feliz, pero roto a la vez. Ayer que visité a Arco, me contaron que había dormido a la interperie, no se había querido mover,y cuando llegué casi no se levanta.

Pero hoy llegué y estaba mejor, mejor de ánimo y más recuperado.  Ahora solo me falta conseguirle hogar.

Llega Arco

Pues había intentado  estar calmada, y hacerme a la idea que los perros son perros y ya está.  De pronto los estaba humanizando mucho.

Hace 3 días tuve una pesadilla con mis perros, soñé que los estaban tratando mal,  amanecí angustiada, para ese momento,y según lo que me habían dicho, mis perritos estaban en Fómeque, vía Choachí, detrás de Monserrate, a unas 3 horas de donde vivo.

No quería mover más cosas, traky había llegado, y el sábado anterior lo lleve a una nueva casa, donde su dueña iba a ser una niña de 9 años, lo cual me tenía tranquila.

Entonces el orden fue el siguiente:  Apareció traky, llevé a traky, pesadilla con Luna y Arco y luego...Llega Arco, ésta vez en frente del edificio donde vivo.

Mientras los tuve conmigo, los dejé en una guardería y todos los días los sacaba a trotar en las mañanas, dábamos una vuelta, los traía en frente de mi edificio, les daba aguita, los consentía por 30 minutos, a veces una hora y luego seguíamos para la guardería.  Los fines de semana solía ir con ellos a la montaña.

Pues Arco apareció en frente de mi edifico, flaco, muy flaco, en los huesos.  Claro, me movió todo.  En este momento no sé la historia.  No estoy tan segura de que hubiese llegado desde Fómeque, le hubiera tocado atravesar todo Bogotá.

De donde se escapo? quien lo tenía? donde estaba? aún no lo sé.  La persona que se supone sabe a quien se los entregó no me contesta, pero ahora mi preocupación es LUNA.

Luna, también tiene más sentido de ubicación que mis otros dos perritos, pero no ha llegado, pero es más asustadiza, pero también es muy avispada..

Ahora no sé que hacer, ando pensando en ella.  Mi corazón esta muy roto.  No saber su paradero me angustia.

Arco ahora, está en la guardería, seguiré visitándolo.  Ya llamé a Traky a ver si estaba bien, y al parecer está muy bien, ya lo llevaron a la escuela...de niños ..jejeje y mi Lunita no sé en que  parte está.  Tengo fé de que llegue pronto.

Una situación que me descontrola

Lo que pasó fue lo siguiente:

Había dejado a Arco y a Luna en una finca, ésta finca tenía cerca eléctrica, lo cual me parecía bien.   El señor me había dicho que seguramente se llevarían los perros a fómeque, pero entendí que en abril, y que mientras tanto podía irlos a visitar.  Éste mismo señor se quedó con traky y me dijo que buscaría una persona que lo tuviera por que él no lo podía tener.  Lo cual me pareció muy bien.  Estaba tranquila.

10 días después  Traky llegó a donde yo los tenía, es decir, cerca de mi casa, donde ellos vivían, en su guardería.  Eso me movió el corazón de una manera que generó en mi angustia, descontrol, ternura, amor y culpa.  Mi perrito debió caminar por horas para llegar de nuevo a mi casa.

Esta situación me hizo pensar que mi Traky, obviamente me estaba extrañando, y me estaba esperando, como no fuí, pues el decidió volver.  Y entonces me sentí mal por mis otros perritos, pensé que ellos también me estarían esperando y yo debería irlos a visitar.  Intenté varias veces irlos a visitar pero el señor no estaba, siempre me decía que estaba trabajando.  Cuando llegó traky, me sentí intranquila por ellos y angustiada, sentía que ellos aún no entendían lo que estaba pasando, llamé a preguntar por ellos e insistir en irlos a ver, pero ésta vez me dijeron que ya se lo habían llevado.

Me dolió que no me hubieran dicho con anterioridad que se los iban a llevar, tenía mucha rabia.  Sentía culpa de haberlos dejado, por que Traky fue en busca mía, pero ellos no pudieron así que ellos aún me estarían esperando, y ahora no podía hacer nada.

Enloquecí.  Del miércoles a acá, he llorado.  Me dió mucha tristeza, colapsé de tanto imaginar lo mucho que me quisieron los perros y lo mal que yo los estaba tratando.  Tenía mucho dolor en mi alma en mi corazón.  Quitarme esos pensamientos de la cabeza ha sido imposible, como cada pensamiento de tristeza activa los demás, pues todo se vuelve gris, no encuentro salida y enloquezco.

Amo a mis perros y los extraño a cada uno de ellos, no podía hacer más por ellos, era lo mejor, pero aún así me cuesta aceptar lo que pasó.  Quisiera tenerlos a mi lado, siempre estuvieron al lado mio, nunca los amarré me acompañaron en mi tristeza y en mis alegrías.   Es muy doloroso saber que no los tengo.

A traky lo entregue a un señor de una finca, muy buena persona, su hija de 9 años quería el perrito.  Conocí el lugar, es increíble.  Solo espero que no sufra por mi ausencia.

Luna y Arco no sé donde están, quiero ir a buscarlos, me siento en deuda con ellos.  Necesito saber que están bien.