A ciegas

Me siento angustiada, no sé con que perdona estaba, si juzgo por como me trató podría decir que me trataba bien, podría decir, que me amaba.

Si juzgo por algunos comentarios que solía hacer, podría decir que era extraño que los hiciera. en alguno momentos sonaba a lugar.

Si juzgo por lo que vivimos, podría pensar que era un luchador y que se le media a todo (claro que como dicen, no resistía)

Si juzgo por lo que pensaba para hacer dinero, podría pensar que le gusta las cosas fáciles.

Si juzgo por la último conversación podría pensar que no sabía con quien estaba, interesado, mentiroso, podría ser ese tipo de personas que sabe muy bien esconder las cosas, siempre tuve miedo a que me hiciera daño, realmente nunca lo hizo, pero siempre tuve esa sensación.

Ahora lo único que quiero es salir de esto rápido, no hay mucho que repartir, no hay nada material, solo deudas, él dice que manejemos todo con cuidado, y yo lo escucho como ¨manejemos todo con cuidado por que si no, ya veremos¨.  Esperemos como va todo.

Nada de lo que me dijo en la última conversación, era justificable, las incoherencias, los reclamos, la forma de hacerlo, creo que si hubiera existido un poco de amor, jamás hubiera existido una conversación así.

Es como si el lobo hubiese estado disfrazado de oveja.  Así lo siento.  Según él, ya no me amaba desde hace 1 año y medio, nunca me lo dijo, y aún así seguimos haciendo los papeles de Canadá y aún así antes de acabar todo, me hizo comprar los tiquetes.

Yo, también cometí errores, no estuve segura con él estos 4 años.  El no sabía lo que me pasaba y nunca se lo dije, por que tenía miedo de su reacción, por que entendía los problemas que él tenía y no sabía como iba a reaccionar, había hecho un compromiso con el ante Dios y me sentía responsable de esa decisión.  Siempre tuve claro que no podía terminar yo con la relación, me era difícil por mis miedos, por que vi siempre a mis padres juntos, por que siempre quise un matrimonio eterno, por que como dicen ya me había echado al agua, al fin y al cabo sentía que era una buena persona solo tocaba esperar que pasara el tiempo para encontrar el equilibrio.

No me duele que haya terminado la relación, me duele como lo hizo, con las incoherencias que me hacen sentir que no sabía con quien estaba.

Hoy me quiero separar, no puedo estar con una persona en la que no confío, y con la que no fue capaz de valorar lo que yo hice, no pueda estar con una persona que fue capaz de expresarse como lo hizo, cogiéndome contra la pared para que hiciera lo que él dijera.  Para mi asustador.  Así que como dicen, ante la duda abstenerse.

Quiero voltear ya la página, no volverle a ver, y hacer como si nunca hubiese existido, tengo recuerdos lindos, pero la última conversación lo borró todo, solo me dan ganas de decir  - Imbécil -. Y no se si para mi o para él.  Seguro para los dos.

Creo que es la peor forma de decirle Adiós a una persona.

Cuando el corazón está limpio

Creo que nosotras las mujeres en nuestra naturaleza, siempre luchamos por nuestro hogar,  nuestra mente y nuestro corazón deben quedar tranquilos de que efectivamente así se hizo.

A pesar de las mil y un dudas que tuve durante mi matrimonio, el compromiso que había realizado en el altar jugaba un papel muy importante.  Creo que eso fue lo que me hizo estar ahí siempre.  Claro, también lo amaba. Mi fe católica es importante para mi, aunque realmente no soy tan católica, pero bueno.  A pesar de las mil y un adversidades que sufrimos decidí estar ahí, luchando.  Hasta hoy.

Ya me había dado cuenta que esto había acabado.  Sin embargo, hoy lo volví a intentar y hoy me volví a dar cuenta que era el momento para soltar a la persona que tenía al lado.

Agradezco todo lo que aprendí de él, pero esta historia terminó.

Me fui desilusionada de todo lo que me dijo, y más aún, convencida que merezco alguien que me ame de verdad, que luche hombro a hombro conmigo, que sea fuerte y que esté dispuesto a que hagamos un camino juntos.

Necesité casi 5 años para aprender mi lección, aprendí muchas cosas.  También necesitaba sentirme tranquila conmigo misma.  Haberme casado tan pronto era una responsabilidad que pensaba que tenía que asumir, y como soy mujer y como soy Diana, pues ahí estaba yo luchando, a pesar de los tantos enredos que tenía en mi cabeza.  No hice las cosas bien, las hubiera podido hacer mejor.  Pero a veces la personalidad de uno, las confusiones, las creencias, no lo dejan actuar a uno, de hecho no actué, fue él  que decidió terminar, pero también tuve comportamientos que seguro hicieron que él tomara esa decisión, pero una persona que ama, no se da por vencido.

Lo que sí hice, fue rezar mucho, creo en la oración, creo que Dios me está echando una mano.  Después de lo que él me dijo, no puedo esperar nada a futuro.

Creo que la vida le pone a uno situaciones para poner a prueba nuestros principios, nuestros valores, nuestras creencias, tal vez para romper cualquier  paradigma que tenemos, no es fácil cuando estas pruebas llegan, pero se aprende, eso si, es extremadamente doloroso.

Hoy estoy tranquila, con mi corazón limpio, con ganas de seguir adelante y descubrir lo que me tiene Dios y la vida.  Quiero ser una mejor persona, una buena persona, y de ahora en adelante hacer mejor las cosas.

Dios me lleva de la mano.

Mi separación

Luego de ubicar a mis 3 perros en lugares seguros, llegó mi separación.

Como?  Aún no lo sé.  Llevo cerca de 2 semanas esperando explicaciones.  Todo llegó de repente.  Literalmente de un día para otro.

Venía con mis tristezas, con mi dolor en el alma, por las situaciones que había pasado.  Pensaba que ya todo se iba a enrutar, que todo iba a mejorar, a pesar de las circunstancias tan difíciles por las que estábamos pasando a nivel económica y emocional.

Canadá era nuestra salida para muchas cosas, para encontrar un nuevo trabajo, para fortalecernos emocionalmente, para decidir que iba a pasar con nuestras vidas, era una nueva oportunidad de renacer en muchos sentidos, o al menos yo lo veía así.

Hace 15 días las cosas comenzaron a cambiar repentinamente, su comportamiento cambió.  Algo comenzaba a andar mal.  Su cambio fue de 360 grados.  Más seco y dejó de decir palabras que usualmente decía, y las cambió por palabras que jamás hubiera imaginado en su boca.  Quiero conocer otras personas, hay algunas personas que te puedo presentar y otras que no, estoy aburrido de verte triste, estas desubicada, no se por que no tienes trabajo y tu sí, comenzó a cambiar claves de celular varias veces seguidas y se ponía nervioso cuando por de casualidad yo tenía que mirar el celular.  Ya no le importaba donde podría estar yo.  Fue un cambio bastante drástico, es como si le hubieran cambiado el corazón.

De repente hace 10 días me dijo que definitivamente quería tener 3 hijos, y que ya no me amaba, que había cosas que no sentía por mi, pero que no sabía qué.  Fue bastante triste y doloroso escuchar todo esto, sobre todo cuando uno no lo ve venir, y luego vinieron más y más excusas.

Me pregunto porqué pasa todo en este momento, cuando había  tenido tantas desiluciones y tantas tristezas, físicamente y emocionalmente no podía resistirlo.

Durante estos 4 años, nada fue fácil con él, y yo confieso que tampoco soy una perita en dulce, tengo mi genio.  A pesar de mis confusiones emocionales, tristezas y demás habíamos sorteados juntos cualquier clase de situaciones difíciles, intentabamos tolerar y mejorar cada uno de nuestros defectos que nos hacían daño.  Por eso nunca me imaginé lo que pasó.

Siempre lo vi seguro, hasta hace 20 días. que todo cambió.  De un día para otro estába en la casa de mis padres y el apartamento, nos habíamos separado, nos encontramos varias veces después, pero no tenía intención de nada, así que cada vez es más doloroso.  A la fecha, no me ha llamado, no me ha escrito.  Mi cabeza da vuelta, y hoy ya me siento resignada.


Lo que me mata, es no entender, me matan las incoherencias, me mata no saber la verdad, cuando sé que lo que está diciendo no es la verdad.

No quisiera que nadie viviera este tipo de dolor, es horrible ver como una persona cambia de un día para otro, y al otro día parece ser un desconocido.

Estoy triste y tengo que levantarme para seguir mi camino.