A ciegas

Me siento angustiada, no sé con que perdona estaba, si juzgo por como me trató podría decir que me trataba bien, podría decir, que me amaba.

Si juzgo por algunos comentarios que solía hacer, podría decir que era extraño que los hiciera. en alguno momentos sonaba a lugar.

Si juzgo por lo que vivimos, podría pensar que era un luchador y que se le media a todo (claro que como dicen, no resistía)

Si juzgo por lo que pensaba para hacer dinero, podría pensar que le gusta las cosas fáciles.

Si juzgo por la último conversación podría pensar que no sabía con quien estaba, interesado, mentiroso, podría ser ese tipo de personas que sabe muy bien esconder las cosas, siempre tuve miedo a que me hiciera daño, realmente nunca lo hizo, pero siempre tuve esa sensación.

Ahora lo único que quiero es salir de esto rápido, no hay mucho que repartir, no hay nada material, solo deudas, él dice que manejemos todo con cuidado, y yo lo escucho como ¨manejemos todo con cuidado por que si no, ya veremos¨.  Esperemos como va todo.

Nada de lo que me dijo en la última conversación, era justificable, las incoherencias, los reclamos, la forma de hacerlo, creo que si hubiera existido un poco de amor, jamás hubiera existido una conversación así.

Es como si el lobo hubiese estado disfrazado de oveja.  Así lo siento.  Según él, ya no me amaba desde hace 1 año y medio, nunca me lo dijo, y aún así seguimos haciendo los papeles de Canadá y aún así antes de acabar todo, me hizo comprar los tiquetes.

Yo, también cometí errores, no estuve segura con él estos 4 años.  El no sabía lo que me pasaba y nunca se lo dije, por que tenía miedo de su reacción, por que entendía los problemas que él tenía y no sabía como iba a reaccionar, había hecho un compromiso con el ante Dios y me sentía responsable de esa decisión.  Siempre tuve claro que no podía terminar yo con la relación, me era difícil por mis miedos, por que vi siempre a mis padres juntos, por que siempre quise un matrimonio eterno, por que como dicen ya me había echado al agua, al fin y al cabo sentía que era una buena persona solo tocaba esperar que pasara el tiempo para encontrar el equilibrio.

No me duele que haya terminado la relación, me duele como lo hizo, con las incoherencias que me hacen sentir que no sabía con quien estaba.

Hoy me quiero separar, no puedo estar con una persona en la que no confío, y con la que no fue capaz de valorar lo que yo hice, no pueda estar con una persona que fue capaz de expresarse como lo hizo, cogiéndome contra la pared para que hiciera lo que él dijera.  Para mi asustador.  Así que como dicen, ante la duda abstenerse.

Quiero voltear ya la página, no volverle a ver, y hacer como si nunca hubiese existido, tengo recuerdos lindos, pero la última conversación lo borró todo, solo me dan ganas de decir  - Imbécil -. Y no se si para mi o para él.  Seguro para los dos.

Creo que es la peor forma de decirle Adiós a una persona.

Cuando el corazón está limpio

Creo que nosotras las mujeres en nuestra naturaleza, siempre luchamos por nuestro hogar,  nuestra mente y nuestro corazón deben quedar tranquilos de que efectivamente así se hizo.

A pesar de las mil y un dudas que tuve durante mi matrimonio, el compromiso que había realizado en el altar jugaba un papel muy importante.  Creo que eso fue lo que me hizo estar ahí siempre.  Claro, también lo amaba. Mi fe católica es importante para mi, aunque realmente no soy tan católica, pero bueno.  A pesar de las mil y un adversidades que sufrimos decidí estar ahí, luchando.  Hasta hoy.

Ya me había dado cuenta que esto había acabado.  Sin embargo, hoy lo volví a intentar y hoy me volví a dar cuenta que era el momento para soltar a la persona que tenía al lado.

Agradezco todo lo que aprendí de él, pero esta historia terminó.

Me fui desilusionada de todo lo que me dijo, y más aún, convencida que merezco alguien que me ame de verdad, que luche hombro a hombro conmigo, que sea fuerte y que esté dispuesto a que hagamos un camino juntos.

Necesité casi 5 años para aprender mi lección, aprendí muchas cosas.  También necesitaba sentirme tranquila conmigo misma.  Haberme casado tan pronto era una responsabilidad que pensaba que tenía que asumir, y como soy mujer y como soy Diana, pues ahí estaba yo luchando, a pesar de los tantos enredos que tenía en mi cabeza.  No hice las cosas bien, las hubiera podido hacer mejor.  Pero a veces la personalidad de uno, las confusiones, las creencias, no lo dejan actuar a uno, de hecho no actué, fue él  que decidió terminar, pero también tuve comportamientos que seguro hicieron que él tomara esa decisión, pero una persona que ama, no se da por vencido.

Lo que sí hice, fue rezar mucho, creo en la oración, creo que Dios me está echando una mano.  Después de lo que él me dijo, no puedo esperar nada a futuro.

Creo que la vida le pone a uno situaciones para poner a prueba nuestros principios, nuestros valores, nuestras creencias, tal vez para romper cualquier  paradigma que tenemos, no es fácil cuando estas pruebas llegan, pero se aprende, eso si, es extremadamente doloroso.

Hoy estoy tranquila, con mi corazón limpio, con ganas de seguir adelante y descubrir lo que me tiene Dios y la vida.  Quiero ser una mejor persona, una buena persona, y de ahora en adelante hacer mejor las cosas.

Dios me lleva de la mano.

Mi separación

Luego de ubicar a mis 3 perros en lugares seguros, llegó mi separación.

Como?  Aún no lo sé.  Llevo cerca de 2 semanas esperando explicaciones.  Todo llegó de repente.  Literalmente de un día para otro.

Venía con mis tristezas, con mi dolor en el alma, por las situaciones que había pasado.  Pensaba que ya todo se iba a enrutar, que todo iba a mejorar, a pesar de las circunstancias tan difíciles por las que estábamos pasando a nivel económica y emocional.

Canadá era nuestra salida para muchas cosas, para encontrar un nuevo trabajo, para fortalecernos emocionalmente, para decidir que iba a pasar con nuestras vidas, era una nueva oportunidad de renacer en muchos sentidos, o al menos yo lo veía así.

Hace 15 días las cosas comenzaron a cambiar repentinamente, su comportamiento cambió.  Algo comenzaba a andar mal.  Su cambio fue de 360 grados.  Más seco y dejó de decir palabras que usualmente decía, y las cambió por palabras que jamás hubiera imaginado en su boca.  Quiero conocer otras personas, hay algunas personas que te puedo presentar y otras que no, estoy aburrido de verte triste, estas desubicada, no se por que no tienes trabajo y tu sí, comenzó a cambiar claves de celular varias veces seguidas y se ponía nervioso cuando por de casualidad yo tenía que mirar el celular.  Ya no le importaba donde podría estar yo.  Fue un cambio bastante drástico, es como si le hubieran cambiado el corazón.

De repente hace 10 días me dijo que definitivamente quería tener 3 hijos, y que ya no me amaba, que había cosas que no sentía por mi, pero que no sabía qué.  Fue bastante triste y doloroso escuchar todo esto, sobre todo cuando uno no lo ve venir, y luego vinieron más y más excusas.

Me pregunto porqué pasa todo en este momento, cuando había  tenido tantas desiluciones y tantas tristezas, físicamente y emocionalmente no podía resistirlo.

Durante estos 4 años, nada fue fácil con él, y yo confieso que tampoco soy una perita en dulce, tengo mi genio.  A pesar de mis confusiones emocionales, tristezas y demás habíamos sorteados juntos cualquier clase de situaciones difíciles, intentabamos tolerar y mejorar cada uno de nuestros defectos que nos hacían daño.  Por eso nunca me imaginé lo que pasó.

Siempre lo vi seguro, hasta hace 20 días. que todo cambió.  De un día para otro estába en la casa de mis padres y el apartamento, nos habíamos separado, nos encontramos varias veces después, pero no tenía intención de nada, así que cada vez es más doloroso.  A la fecha, no me ha llamado, no me ha escrito.  Mi cabeza da vuelta, y hoy ya me siento resignada.


Lo que me mata, es no entender, me matan las incoherencias, me mata no saber la verdad, cuando sé que lo que está diciendo no es la verdad.

No quisiera que nadie viviera este tipo de dolor, es horrible ver como una persona cambia de un día para otro, y al otro día parece ser un desconocido.

Estoy triste y tengo que levantarme para seguir mi camino.

Encontré a Luna

Encontré a Luna.  Ayer finalmente me dijeron donde estaba, me tocó caminar mucho, pero dí con la familia que la tenía.

Luna estaba bien.  Le habían comprado collar y la cuidaba una niña de 4 años. No fui capaz de llevármela.  Yo quería que le hiciera compañía a Arco, que se había quedado solo.

Me fui con el corazón feliz, pero roto a la vez. Ayer que visité a Arco, me contaron que había dormido a la interperie, no se había querido mover,y cuando llegué casi no se levanta.

Pero hoy llegué y estaba mejor, mejor de ánimo y más recuperado.  Ahora solo me falta conseguirle hogar.

Llega Arco

Pues había intentado  estar calmada, y hacerme a la idea que los perros son perros y ya está.  De pronto los estaba humanizando mucho.

Hace 3 días tuve una pesadilla con mis perros, soñé que los estaban tratando mal,  amanecí angustiada, para ese momento,y según lo que me habían dicho, mis perritos estaban en Fómeque, vía Choachí, detrás de Monserrate, a unas 3 horas de donde vivo.

No quería mover más cosas, traky había llegado, y el sábado anterior lo lleve a una nueva casa, donde su dueña iba a ser una niña de 9 años, lo cual me tenía tranquila.

Entonces el orden fue el siguiente:  Apareció traky, llevé a traky, pesadilla con Luna y Arco y luego...Llega Arco, ésta vez en frente del edificio donde vivo.

Mientras los tuve conmigo, los dejé en una guardería y todos los días los sacaba a trotar en las mañanas, dábamos una vuelta, los traía en frente de mi edificio, les daba aguita, los consentía por 30 minutos, a veces una hora y luego seguíamos para la guardería.  Los fines de semana solía ir con ellos a la montaña.

Pues Arco apareció en frente de mi edifico, flaco, muy flaco, en los huesos.  Claro, me movió todo.  En este momento no sé la historia.  No estoy tan segura de que hubiese llegado desde Fómeque, le hubiera tocado atravesar todo Bogotá.

De donde se escapo? quien lo tenía? donde estaba? aún no lo sé.  La persona que se supone sabe a quien se los entregó no me contesta, pero ahora mi preocupación es LUNA.

Luna, también tiene más sentido de ubicación que mis otros dos perritos, pero no ha llegado, pero es más asustadiza, pero también es muy avispada..

Ahora no sé que hacer, ando pensando en ella.  Mi corazón esta muy roto.  No saber su paradero me angustia.

Arco ahora, está en la guardería, seguiré visitándolo.  Ya llamé a Traky a ver si estaba bien, y al parecer está muy bien, ya lo llevaron a la escuela...de niños ..jejeje y mi Lunita no sé en que  parte está.  Tengo fé de que llegue pronto.

Una situación que me descontrola

Lo que pasó fue lo siguiente:

Había dejado a Arco y a Luna en una finca, ésta finca tenía cerca eléctrica, lo cual me parecía bien.   El señor me había dicho que seguramente se llevarían los perros a fómeque, pero entendí que en abril, y que mientras tanto podía irlos a visitar.  Éste mismo señor se quedó con traky y me dijo que buscaría una persona que lo tuviera por que él no lo podía tener.  Lo cual me pareció muy bien.  Estaba tranquila.

10 días después  Traky llegó a donde yo los tenía, es decir, cerca de mi casa, donde ellos vivían, en su guardería.  Eso me movió el corazón de una manera que generó en mi angustia, descontrol, ternura, amor y culpa.  Mi perrito debió caminar por horas para llegar de nuevo a mi casa.

Esta situación me hizo pensar que mi Traky, obviamente me estaba extrañando, y me estaba esperando, como no fuí, pues el decidió volver.  Y entonces me sentí mal por mis otros perritos, pensé que ellos también me estarían esperando y yo debería irlos a visitar.  Intenté varias veces irlos a visitar pero el señor no estaba, siempre me decía que estaba trabajando.  Cuando llegó traky, me sentí intranquila por ellos y angustiada, sentía que ellos aún no entendían lo que estaba pasando, llamé a preguntar por ellos e insistir en irlos a ver, pero ésta vez me dijeron que ya se lo habían llevado.

Me dolió que no me hubieran dicho con anterioridad que se los iban a llevar, tenía mucha rabia.  Sentía culpa de haberlos dejado, por que Traky fue en busca mía, pero ellos no pudieron así que ellos aún me estarían esperando, y ahora no podía hacer nada.

Enloquecí.  Del miércoles a acá, he llorado.  Me dió mucha tristeza, colapsé de tanto imaginar lo mucho que me quisieron los perros y lo mal que yo los estaba tratando.  Tenía mucho dolor en mi alma en mi corazón.  Quitarme esos pensamientos de la cabeza ha sido imposible, como cada pensamiento de tristeza activa los demás, pues todo se vuelve gris, no encuentro salida y enloquezco.

Amo a mis perros y los extraño a cada uno de ellos, no podía hacer más por ellos, era lo mejor, pero aún así me cuesta aceptar lo que pasó.  Quisiera tenerlos a mi lado, siempre estuvieron al lado mio, nunca los amarré me acompañaron en mi tristeza y en mis alegrías.   Es muy doloroso saber que no los tengo.

A traky lo entregue a un señor de una finca, muy buena persona, su hija de 9 años quería el perrito.  Conocí el lugar, es increíble.  Solo espero que no sufra por mi ausencia.

Luna y Arco no sé donde están, quiero ir a buscarlos, me siento en deuda con ellos.  Necesito saber que están bien.

Algo o mucho tengo de esto

http://empathicperspectives.blogspot.com.co/2009/12/empaths-hypersensitivity-anxiety-coping.html

la Soledad

Sigo triste aún, 

hace unos días rompí en la desesperación, y cuando normalmente pasa eso, me vuelvo un mounstruo.

Humillo, ofendo, grito y me convierto en un ser altamente despreciable.  Pero el resto del tiempo intento ser una buena persona.  En general creo que mantengo un buen estado de ánimo.

Mi familia sabe que tengo un genio complicado y eso que no han visto cuando me convierto en lo peor.  Los que me rodean creo que nunca me han visto en ese estado, creería yo que muy pocas personas.  Pero hay una persona que ha presenciado lo peor, lo cual lamento enormemente, pero tengo mis razones.

No creo que uno necesite psicólogo, o psiquiatra, yo creo que en mi caso, necesito una persona que me escuche, y que me entienda.

Tengo varias personas en la distancia, pero ninguna cerca, así que mi mundo se cierra en 4 paredes.

Aunque paso mucho tiempo sola, y hago mis actividades sola, camino a la montaña, busco actividades para hacer,  no tengo esa posibilidad de desahogarme con alguien, alguien con quien pueda llorar, con quien pueda compartir mis puntos de vista.

No se si la depresión hace que mi autoestima esté por el piso, pero siento que se vienen una cantidad de pensamientos que no me ayudan para nada.  No me siento útil en la vida, siento que no valgo la pena y con eso llega una soledad inmensa que siento.

Incluso esa soledad la siento cuando pasan cosas lindas en mi vida, como cuando me encuentro con alguien a quien no veo hace mucho tiempo.  Eso me produce mucha alegría, tanta, que la persona con quien me encuentro ni lo nota, y puede llegar a decir que estoy radiante.  La otra persona, siente tanta alegría al verme que no quiero quitarle la alegría con mi tristeza, así que nada cambia.

Mis perros me llenaban el corazón, y hoy me dió mucha más tristeza, cuando desde muy lejos uno de mis perritos regresó.  Saltaba, me besaba, y lo seguía haciendo aún llorara, como los extraño a los 3.  En dos días me toca volverlo a llevar a otro lado, por que no se puede quedar conmigo, con ellos podría desahogarme tranquilamente, sin pensar que iba a amargar sus vidas.

la vida sigue y no se como hacer para continuar.  Son tantos rollos que tengo en mi corazón y en mi cabeza que me pierdo.

Resetear mi cabeza

Ante tanto dolor he decidido resetear mi cerebro. Aunque tenía pensamientos y creencias claros, me doy cuenta que el mundo no gira alrededor de ellos, sino, alrededor de todos los pensamientos y creencias que cada ser humano tiene, así que ya se imaginarán, no entiendo como el mundo sigue vivo.

Pero bueno, no sé si resulte, pero estoy intentado bloquear mis pensamientos y mis recuerdos, y no estoy intentado opinar nada acerca de lo que pasa, y acepto lo que llega y como llega.

No es fácil, pues como nosotros los seres humanos tenemos sentimientos, pues manejar los sentimientos de ira, de dolor, de sufrimiento, de frustración, de impotencia etc., es un trabajo que se torna excesivamente largo y difícil.

Por ejemplo, hacía un año que planeé una reunión para Navidad. Un día antes, mi familia, me dejó plantada. 

Hace 15 días planeé el cumpleaños de mi papá, un martes mi hermano le había dicho que el sábado lo celebraríamos, el jueves me dijo que no (por razones que no son razones, o sea, disculpas) y el viernes me vuelve a decir que sí.  Así que me toca armar y desarmar y volver a armar.  Es frustrante, pero bueno…

Hacía 8 días, había planeado un viaje para celebrar el cumpleaños de mi papá, porque precisamente mi hermana no pudo estar en su cumpleaños, así que mis hermanos y yo decidimos planear un viaje para salir todos en familia.

El miércoles mis hermanos no contestaban un mensaje por el dichoso whatsap, pero digamos que de ellos me espero cualquier cosa.  Con mi papá ya había confirmado, que separara todo el día porque queríamos hacer un paseo en familia, a lo cual dijo que SI.

Bueno, el miércoles mis hermanos no contestaban, el jueves mis papas dicen que lo iban a pensar, (yo ya con todo armado), viernes, aun no recibo respuesta,  hasta el medio día que me dijeron:

Mamá, Papá: Creo que no vamos

Yo:  Por qué? (tratando de no gritar y disimular la ira que me estaba comenzando a dar)

Mamá, Papá: Porque pues viajamos en unos días a Cartagena

Yo: haaaaaaa….no se preocupen si es por plata, yo los invito, no tienen que pagar

Mamá, Papá: mmmm….. Es que el viaje es como de 6 horas, y nos tocaría quedarnos

Yo: Acaso cuando fueron con mis abuelos se quedaron?, la verdad no sabía que se habían quedado.

Mamá, Papá: No, nos quedamos (jeje, les tocaba inventar más disculpas), ………pero es que un amigo fue el que manejó.

Yo:  No se preocupen, yo puedo manejar. (1, soy su hija, 2 soy más joven que el amigo de 60 años que les maneja)

Mamá, Papá: Es que hay que trabajar el sábado (Ja Ja Ja, ya estaba yo en llamas)

Yo: Porque no me avisaron que habían planeado trabajar si les avisé con 8 días de anticipación?, no entiendo.  Solo les quiero dejar claro que todo ya estaba y ustedes son los que están decidiendo no ir.

Mamá, Papá: Pero es que necesitaba saber el lugar a donde íbamos. (Ja Ja Ja ahora si…)

Yo:  Pues el lugar no importa tanto, pues te había dicho que separaras todo el día, pero si realmente necesitabas saber el lugar, pues me hubieras preguntado, nosotros simplemente pensamos en darte una sorpresa. 

Hubo silencio, no se habló más del tema me bajé del carro, en llamas, y exploté.

Eso sin contar que a última hora mi hermana me dice que cambie el plan para el domingo, y mi hermano no se aparece.

Y yo, como una tonta armando plan.

Así que, no se, no quiero sentir que me toman del pelo.

Manejar mi ira fue bastante difícil.  Lloré todo el día

Decidí salirme de los grupos que había creado en Whatsap para invitar a mi familia a paseos y ya que no nos vemos seguido, por lo menos mandarnos fotos, chistes, o informar de cosas, simplemente para saber de cada uno de nosotros, ya que finalmente somos familia, y los lazos son eternos y bien o mal, creo que debemos ayudarnos mutuamente.

Pero solo soy yo, la que cree en eso.  Me hace falta ver a mi familia, compartir con mis hermanos, con mis padres, saber como están, me gusta ver sus fotos, sus videos, escuchar su voz y saber de sus vidas, pero creo que me toca bloquear ese sentimiento, así que me salí de los grupos, les dije que si necesitaban algo llamaran, que no iba a volver a contestar mensajes por whatsap (ya que nadie respondía) y bien, nadie ha llamado…jajajjaja, lo cual también me ha dolido en el fondo del corazón.

He tratado de hacer como si nada, y estoy haciendo lo posible por no comentar nada con nadie, y ha sido muy difícil, bueno, se lo dije a  2 personas que casualmente me llamaron recién el problema y yo estaba gritando, pero bueno, tengo que quedarme callada.

Y así con muchas otras cosas, me siento muy sola, pero tendré que ir reseteando mi cabeza.

Se terminó el día y no llamaron.  Me pregunto porqué seré tan sensible y tan llorona. La tristeza no se me pasa aún.

Me quiero morir

Tengo mucho dolor en el alma, de verdad pienso que no resisto.

Tengo mucha tristeza, me siento sola.

Agradezco todo lo que tengo, pero me duelen las cosas mucho.  No quiero  existir maban un más.  Ya es suficiente.

Mis perros me acompañaban en mis momentos más dificiles, por lo menos me pegaban un lambetazo en mis lagrimas cada vez que lloraba.

No pido mucho, solo pido un abrazo, y tiempo, ni siquiera hay que hablar.......................................

Me estoy muriendo, y siento que me estoy partiendo en trozitos, poco a poco, ya grité, ya pide ayuda, dije literalmente lo que necesitaba y nadie escuchó, nadieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...................


Así que fui a la iglesia, camine en la noche y ahora estoy acá desahogandome con nadie, pero solo lo hago esperando no enfermar, por que no quiero hablar mas.

Suelto todo.........................lo suelto todo....

Tristeza, Depresión y Resignación Prte 2

Y es que de verdad tengo mucha ira.

No lo hizo una persona, lo hicieron varias personas, como si la vida quisiera que aprendiera algo.

Y me enoja tenerme que preguntar, y que querrá la vida que aprenda? ahhhhh, esas frases de reflexión de la vida que están de moda.

Pero es que me he sentido echada desde hace tiempo por los lugares, y ahora por las personas??? Que dolor tan grande, tan horrible, y bueno, de las personas que más amo?....en serio????????

Y bueno, pues por lo pronto ya, seguiré tranquila, con huecos en el corazón que se van formando.  Pero siente mucho dolor, a veces pienso que  no puedo llegar a sentir mas dolor así que ando como caminando como dormida por el mundo, como anestesiada.  En fin.

Tristeza, Depresión y Resignación

Por situaciones que he tenido que pasar ando muy sensible.

La noticia de irme a  Canadá me tomó por sorpresa, la verdad, aunque siempre supe que era una opción, habían cosas que no estaban bajo mi control así que decidí no pararle cuidado.

La noticia llegó en un momento de sensibilidad muy grande.  El pensar que  te toca dejar un país sin dejar nada tuyo, se siente como borrar tu historia, además que hay proceso de vender tus cosas, regalarlas, y buscarles un lugar que no es el tuyo.

Es muy triste, MUY triste.  Además por que no te das cuenta de lo apegada que estabas.

He tratado de lavarme la cabeza pensando que son cosas materiales o son ciclos, pero no ha servido mucho, el vacío queda en el corazón.

Me ha dado tristeza vender mi aspiradora, (la tenia como nueva), dejar mi comedor, regalar unos libros en fin...si, da algo de guayabo,p ero digamos que uno lo supera.

Pero, mis perros, MIS PERROS.... eso ha sido durísimo, es una de las sensaciones más horribles que he vivido, por que tengo la idea que ellos no saben lo que está pasando, y su fidelidad yo se las pago dejándolos.  Si fueran seres humanos, podría hablarles y decirles lo que está pasando, y porqué tengo que hacer lo que hago.

No los puedo llevar a Canadá simplemente por que no aguantarían el frío.  Yo tengo que trabajar y no habría nadie en casa que los sacara, y no me voy muy bien económicamente que digamos como para saber que voy a poder pagar para que alguien los saque, o dejarlos en una guardería en fin.

Me gusta imaginármelos corriendo por las montañas como siempre los tuve.

De verdad que es horrible.  Pero ese es otro tema sobre el cual escribir.

Las personas que amo y mi familia.  Da duro, pero no tanto, por que precisamente  uno se puede comunicar y cada uno sabemos lo que está pasando.  Además hoy tanta tecnología hace que uno se puede comunicar muy fácilmente.


Ahora, lo duro que me dá de todo esto, es que con tanta tecnología, esas personas que tanto amo, no se quieran comunicar conmigo, digamos que no es que no quieran comunicarse conmigo que están ocupados, que tienen otras prioridades, que tienen disculpas etc etc etc. Pero me pregunto dos cosas:

1.  Por que no contestan un mensaje por wasap que se demora menos que una llamada, menos que una visita, menos que cualquier cosa, lo pueden contestar en la noche a mas tardar, pueden escoger el momento indicado para contestarlo, pueden pensar que contestar etc.

Es decir, me tienen que dejar esperando horas, dias, semanas y meses y son personas que amo y que se supone que me aman.  Será mucho pedir 2 min máximo para contestar?

2.  Por que me dicen que nos vamos  a ver, que me van a llamar, etc, cuando la realidad es que NO?NOOOOOOOOOOOOOO.......no me merezco por lo menos que me digan NO, ahora que no saben..entonces por que no me dicen  QUE NO SABEN?.....Es decir, ni se les ocurre que uno espera ese momento con ansias, que uno quiere verlos y darles un abrazo y  un beso gigante y hablar y saber como están y saber de sus vidas etc etc etc, pero no, el sentimiento no es mutuo, pareciera que me trataran como un perro, como si yo no entendiera y fácil salir del paso conmigo...en fin.

Más que sentir que soy un perro me siento una imbécil, detrás de todo el mundo, llamando, preocupándome, buscándolos, etc.. en fin....

Volviendo a lo que hablaba al principio, todo esto ha incrementado mi sensibilidad, aparte de que tengo amargura, tristeza y depresión todo esto que pasa lo agranda más, se me salta, la ira, el mal genio y ya, y me siento sola, MUY sola.....

Tengo tanto dolor en el alma, que solo queda la resignación.

Seguir en silencio, quedarme callada, observar y ser una buena persona.

2017 Grandes cambios

-  Enero - Despues de como  7 años recibo confirmación de Canadá para emigrar

- Enero - Me toca tomar una decisión drástica, por que la ansiedad que viene desde julio, no tener información clara, más los sueños y las señales, más lo que propone y no cumple, la incertidumbre y la carga que tengo, me hace sentir colapsada cada instante

-  Enero - Aún sigo con problemas económicos pero gracias a Dios poco a poco voy saliendo de deudas
-  Enero - Entró un dinero de un trabajo que se realizó  Gracias a Dios pudimos pagar 2 tarjetas de crédito. Falta 1.  Este trabajo de verdad, lo considero como un milagro.
-  Enero - Separación de mis Perros
-  Enero - Llevaba mi bicicleta en el platón de la camioneta, y se cayó y no mi di cuenta.

2016 va mejorando la racha

-  Julio - Después de tanto rezar por Silvana ella comenzó a consentir la cabeza de su mamá, siento que mis oraciones son escuchadas.
-  Mayo - Mi lunita se enfermó mucho de la piel
- Enero - Fernando de Lucca luego de 12 años apareció
- Mayo - Traky se perdió casi dos días
- Junio - ël entró a trabajar en un call Center
- Julio - Época de malos sueños.  Alguien me perturba en los sueños.  Me siento protegida por mis perros, por la Virgen María y por él.
-  Enero - Subiendo a las capillas casi nos estrellamos.
- Haciendo aseo me encontré $120.000
-  Marzo - Nacieron mis 4 orquídeas.
-  Mayo - A simón me tocó dejarlo en la calle
- Febrero - Se recuperó la plata que se invirtió
- Julio - Depresión profunda.  No hay dinero, malas relaciones, me siento frustada.
 - Enero - Se realizaron trabajos de traducciones y salió mal.
-  Junio - Me prestaron  un  carro
-  Marzo - Se consiguió la plata para el trasteo y para el arriendo
- Abril - Primer paseo familiar después de 25 años.

Mis labios rotos, mi nariz rota, mi corazón destrozado y mis lágrimas que caen

Mi corazón no para de llorar y mis ojos tampoco.
El dolor que se siente es muy fuerte y me siento destrozada.

Mis labios están rotos por el frío, y mi nariz por un golpe que me dieron.
Mi corazón? se trata del amor.

No tengo muchas ganas de escribir realmente,
solo que me siento un poco abrumada por lo que tengo en mi corazón y en mi cabeza.
no se de donde sacar ilusiones para vivir, por que la que tenía ya no la tengo.

La buena noticia es que no tengo opción.
Me toca vivir.

Se vienen cambios duros.
Sobretodo el desprendimiento o mejor, el desgarramiento de lo que amo.

Cuando pienso en eso, pienso que hice bien en no tener hijos.
A ellos me los imagino arriba como 3 estrellas, brillando mucho.

Es indudable que en este plano  el amor y el sufrimiento, van de la mano.
Pero quien soy yo para tomar la desición que mis hijos no nazcan? Pues su madre.

Espero poder tener algún derecho.

Si mi mamá me hubiese puesto a escoger.  Seguramente hubiera dicho NO.  Pero al igual que yo, seguro tuvo la mejor intención.

2015 un año de los peores, con sus cosas buenas obvio

-  Me dió un virus por primera vez
- Traky (Mi perro) se comío las ovejas de Tati
-  De pelea con mi padres, por que no devolvieron una llamadas
-  Mi hermana  daño toda la ropa de él, colocándole clorox por error.
- Mi hermana se estaba separando.
-  Nos pidieron la casa donde estábamos viviendo.
-  Nos enteramos de que ella fue encontrada muerta en España
-  Andrés participó en la San Silvestre por primera vez
- Mudanza al apartamento del pueblo
-  Mudanza a la Fundación de Perros
-  Mi hermana se accidentó la mano
- Problema de él con Alfonso
-  Me tocó separarme de mi perros un tiempo.
-  Las condiciones del contrato en Tepa no se pudieron negociar
-  Se dañaron los equipos de fotografía
-  Por poco y me toca mudarme a donde el odontólogo
-  Estrellada de un carro, con un carro ajeno
-  Bailé tango
-  Problema de él con Guido
-  Tocó pagar multa de arriendo en la casa donde vivíamos
-  Fuí a una misa de liberación
-  Ellos tomaron la casa, y resultaron no cumplir su parte
-  Nos mudamos a otra casa en la montaña y a los 15 días nos estaban echando
-  A él le diagnosticaron lupus
-  Mi amigo Miguel apareció
- Reencuentro con Richy y Pili
-  Se acabo el contrato de fotografía
-  Mis ojos ardieron durante todo el año
-  Conocí a Juliana y me dió clases de danza contemporánea
-  Se vendío el carro
-  Se daño el disco duro del computador
-  Aparición de Luis Carlos y Manuel Herrera
-  Mis perros volvieron conmigo
- Conocí al padre Germán
-  Trabaje con perros
-  Conocí a Andy y me ayudó a practicar francés
- Me uní más con mis amigas Maria y Ana Milena
- Vi a Martina y a Belén
- Ella y la Marihuana, no sabía
- Padres de familia reclamando trabajos de hace un año
-  Me uní con mi prima nani y angie
-  Las deudas crecen
-  Bailé salsa
-  Mi abuelo sufrió un infarto
- Ella nos echó de su casa
- Queríamos ayudar a Erika y no la pudimos ayudar sino un mes
-  Hice cursos online
- Los documentos fueron devueltos
- Conocimos a Doña Margarita, la señora de la panadería, linda persona
. Tuve que dar en adopción a Marly

Los movimientos en el silencio

El tema es que me encantó la coreografía, lástima no puedan escuchar la música, pero son unos movimientos muy sutiles y a la vez increíbles.