Día 3. Reencuentro

Creo que he tratado de mantenerme tranquila, y lo he hecho bien, o por lo menos hoy lo hice bien.

Hoy es viernes y me relajé, tenía que visitar a un amigo que no veía hace mucho tiempo, por lo menos hacía 10 años que no lo veía.

De las cosas que me llenan de energía, es ver a personas que hace tiempo no veía.  No sé por qué, pero es una alegría inmensa.


Cuando lo conocí a él, era una persona con un ego por los cielos, y hoy me sorprendió, vi otra persona, una persona sencilla y humilde, me cayó re bien.  Tuvimos una buena charla.  Y para mi, ya se acabo el día.  Me tocó devolverme a mi casa. Y llegué muerta.

Quiero dormir.

Me hacen falta mis perros.

Día 2 - Día Congelado

Ayer fui un día congelado.

De esos días donde no se mueve nada, al nivel que yo espero, pero igual ya lo tenía programado.
ya sabía con un mes de anterioridad que no iba a pasar nada, aparte de tener un día, tranquilo y relajado.

Me había pedido el favor de que la acompañara al médico.

Medite a las 4:45am, me arreglé, arreglé casa, y descansé un rato antes de salir. No pude ir a ver mis perros por que tenía que salir muy temprano.  Pero confieso que me hacen mucha falta.  Creo que son los únicos dejan que me preocupe por ellos.

Me invitaron a almorzar, me dieron onces.  Me encontré con una persona y hablamos cerca de una hora.

Tenía que ver a otra persona en la tarde, lo que no sabía era que era en el aeropuerto.  Por lo que me tocó cancelar la cita, pues el tráfico es horrible en las horas de la tarde.

Me sentí bien durante todo el día, pero por la noche llega la sensación de culpa de no haber hecho nada, llega a la mente todo lo que hay que pegar y me bloqueo, baja el ánimo y llegan las preocupaciones.  Todo lo que llega al banco se va de inmediato, y aun falta por pagar muchas cosas.
Aparte que ayer me dijeron que tenía que pagar otra cuenta de $600.000.

He pensando en vender varias cosas que en realidad no valen mucho, juego de sala, cama, impresora.  Y se acaba todo jejeje.  Me preocupan mis perros, tengo que pagar $300.000 mensuales, y entre pagar servicios y perros que pago?.  Difícil no?  Tengo un parlante Bosé valorado en $1.200.000, así que voy a ofrecérselo a el señor que cuida mis perros, para no tener que pagar por lo menos durante 4 meses ese rubro, pero les confieso a largo plazo no se que hacer.

Claro! la respuesta es hacer más plata.  Pero como hay tantas preocupaciones en mi cabeza, tanta intranquilidad y tanta incertidumbre, me siento totalmente desubicada, y sin algo claro, las cosas no funcionan.

En fin, intentaré este fin de semana tener claridad, aunque la verdad, en eso he estado por meses.

Ojalá, el día congelado significara que el tiempo para, y me da tiempo de aclarar y arrancar cualquier cosa que me emprenda a hacer.

Día 1. Bloqueada y con sueño

Bueno, decidí comenzar de nuevo los 30 días de automotivación.

Como todos los días me levanté a las 3:30am, verifiqué que estuviera ahí y me volví a dormir.

Comencé a soñar con él.  Llegaba a mi apartamento para hablar solo quería hablar y pasar un día tranquilo, yo, trataba de que todo fuera normal, y lo trataba de ayudar y escuchar sin embargo, mi apartamento estaba hecho un desastre, así que no pudimos hablar mucho, también por que él no sabia como hablar, y yo tampoco sabía que hacer.

En fin, no fue chévere, ni descansador el sueño, por lo tengo UN sueñoooooo!!!! puf!! claro, el ánimo no el mismo.

Aún así me levanté a las 4:45am, medité por 15 minutos, pidiéndole a Dios que me ayudara hacer bien las cosas, fui y recogí a mis perros para ir a trotar.  Estuvimos juntos menos tiempo, por que quería comenzar a trabajar temprano, así que los llevé media hora antes a su guardería.

LLegué, me bañe, me arreglé nuevamente, y me dispuse a trabajar.
Abrí el correo, y de todos los mails que mande ayer, nadie escribió, lo cual me bajo el ánimo un poco.

Me puse a ver los videos de un curso de Felicidad que estoy haciendo para subirme un poco el ánimo, pero la verdad, con tanto sueño, no podía.

Ahora no sé que hacer, tengo varias opciones, pero llegan pensamientos negativos, más el sueño que tuve, más todas las preocupaciones...pues no es fácil.  Pero bueno.

Me la tomaré tranquila.  Por ahora me invitaron a una fiesta, y claro que acepté, hay que salir un poco.  Estoy un poco cansada de estar encerrada.  Ha sido mucho tiempo limitándome en cosas.

Pero la preocupación de la plata es difícil manejarla.

Automotivación - 30 días

Estoy en una etapa difícil de mi vida.
Emocionalmente estoy muy mal,
Económicamente estoy muy mal,
Espiritualmente creo que he mejorado.  Me pongo un 7, de 1 a 10.
Tengo el ánimo por el piso.
Y todas mis creencias se me han ido al piso.

Si, he estado deprimida
confundida,
desesperada,
triste,
angustiada.

Así, que ayer decidí automotivarme, pues no creo que nadie lo haga por mi.
Y si hay personas haciéndolo,
Realmente uno necesita que lo escuchen, y que por un instante le digan a uno lo que uno quiere escuchar, claro, también sirven para que le digan a uno las cosas claras y objetivas.  Pero llega un punto, en que no sirve, uno habla y habla y habla, y bla bla bla y uno se enrancha y creo que uno agota a las personas que lo quieren ayudar a uno, por que uno no para de hablar.  Es mucho el dolor el que uno siente y que quiere salir.

Nadie va a parar de llorar por uno,
nadie va a levantarse por uno,
nadie se va a arreglar por uno......NADIE
Así que lo toca a uno arreglárselas para salir adelante.

Mi estrategia será la siguiente:
1ro.  Escribir 4 cosas que me hagan feliz y dependa de mi, no de lo externo.
        Estas son:  Ver a mis perros,
                          Hablar con algunos de mis amigos
                          Ayudar a las personas
                          Colocar música alegre
Esto con el fin , de que cuando sienta que me vaya a deprimir, haga alguna de las cosas anteriores y evite deprimirme.

2do.  Arreglarme todos los días:  No me gusta arreglarme, simplemente por que estoy más cómoda en sudadera cuando estoy en casa, pero creo que si uno se arregla se siente bonito y atrae así mismo las cosas lindas hacia uno.  Esto me lo inventé, además de que me inspiró una serie que vi, que se llama *El Tiempo Entre Costuras*, super lindos los vestidos.

3ro.  Meditar:  Rezar o meditar, estar en silencio.  Creo que es importante.  He leído de meditación, me gustan hacer novenas, me gustan ciertas oraciones, y creo que es importante llenarse del Espíritu Santo, Creer en Dios, creer que hay fuerzas más allá, que nos estan viendo y nos ayudando, y así mismo, que están escuchando nuestras plegarias.

4to.  Sonreir:  Buscar videos que mie hagan reír, recordar momentos chistosos, creo que la sonrisa es una buena medicina

5to No pensar:  La más difícil. Tengo tantas cosas en mi cabeza, que intentaré no pensar, tratar de que mis pensamientos estén en calma.  Hay algunos pensamientos que no puedo sacar de mi cabeza, con ellos tengo que pensar en no desesperar y hacerme amiga de ellos.

6to Aceptación: Hay cosas que no puedo cambiar, y tengo que aceptarlo con amor, no con rabia.  Eso si no se como hacerlo, pero por ahora, lo mejor es no quejarme.   Tengo mucho por agradecer.  NO es culpa de nadie, creo que ni mía siquiera, jeje la verdad me quiero salvar de la responsabilidad.  Pero de verdad, es simplemente MI VIDA, la que ME TOCÓ y la que manejo y hago lo posible por hacerlo de la mejor forma.  Así que no existe la comparación.

Vamos a ver como me va con mi invento.

Por ahora, ayer y hoy lo he cumplido.

Entre los sueños y las pesadillas

Anoche tuve sueños..y pesadillas...y sueños..y pesadillas
y sueños y pesadillas...jajaja...

En realidad fue así,
Comencé a soñar, no me acuerdo qué,
comencé a tener la misma pesadilla de siempre,
no sé, si la pesadilla evolucionó o qué, pero ahora llega en forma de
opresión en el pecho, muy muy fuerte.

Durante ese momento recordé las palabras que tenía que decir:
¨Solamente Dios puede ayudarte, Solamente Dios puede ayudarte, solamente Dios puede ayudarte¨.

No tuve miedo, simplemente dejó pasar y seguí soñando.

Bueno, sea lo que sea, creo que he ido avanzando.

También soñé contigo (después de volverme a dormir a las 3:43 am y ver que estabas ahí), volviste a mis sueños, venías a mi casa, estaba feliz y tu también, yo recién levantada, era como un apartamento de un solo piso pero grande.  No duré mucho soñando.  Desperté o pasé a otro sueño rápidamente.

En medio de todo estuvo bien la noche.  Aparte de que amanece arrugado el corazón.

Mi diario

Bueno, quería que los que leyeran mi blog, supieran por que lo hago.

Inicialmente, pensaba que era para escribir poesía.  De vez en cuando me gustaba escribir.  Pensé compartirlo con amigos, familiares y demás personas que conocía.  Pero me di cuenta que a nadie le interesaba.  De los 5 seguidores que tengo, todos en algún momento debieron cambiar su correo electrónico, incluyendo al que fue algún día mi psicolólogo.  Así que creo que en algún momento dejaron de llegarles los correos que envía el blog automáticamente.  Y además nunca me volvieron a preguntar acerca de mis escritos.  Así que eso deja notar la falta de interés por parte de ellos.  Todas eran especiales para mi.

En realidad, había algo de ego también, la verdad quería que me dijeran que escribía bonito, o que lo que escribía era interesante, con eso me sentía orgullosa de mi misma.

Deje de escribir por mucho tiempo, por que era difícil inspirarme.  Hacía mucho esfuerzo, y eran épocas de mucho trabajo así que simplemente no tenía tiempo.  Pero siempre estaba ahí.

Siempre quise tener un diario, pero no me gustaba que por más secreto, siempre lo iban a terminar leyendo.  Los seres humanos somos tan curiosos, que a veces, es imposible dejar  de leer cosas que nos despiertan esa curiosidad o simplemente por que en los diarios se escriben cosas tan íntimas que a veces los leen simplemente para saber si una persona está bien o mal.  Entonces yo no admitía que mi mamá, mi papá, un hermano, una hermana, un amigo, una amiga, un exnovio, un novio lo leyera.

Así que siempre tuve sentimientos encontrados con el tema de escribir un diario, siempre quise hacerlo, pero nunca lo hice.  Es algo chistoso, pero nosotros los seres humanos promovemos hablar con la verdad, pero no estamos preparados para actuar cuando nos cuentan la verdad, entonces uno sale regañado, o juzgado.

Este blog, es algo así como mi diario.  Cuento cosas de como soy, quien soy, que me gusta y que me pasa, que me hace feliz y que me atormenta, mis dolores  y mis tristezas.

No lo hago para tener seguidores.  Lo hago, por que me gusta pensar que un día alguien en la web se lo va a topar de casualidad, y simplemente le gusta lo que escribo, lo lee y además lo valora.  Habrán cosas que le ayuden en la vida y otras que no.  Como si uno se encontrará un diario en la calle tirado.  Uno tiene la opción de botarlo a la basura o quedárselo como un regalo.

Simplemente me gusta pensar en como se mueve el universo.

No utilizo nombres acá, pues no quiero que alguien del quien hable se lo tope y de pronto lo pueda herir y de pronto haga sentir mal a esa personas,  Así que prefiero reservármelo.

y también escribo por que me desahogo, por que la verdad no tengo muchos amigos y amigas, y me hace falta expresarme de alguna forma.  Me gusta sentir, que alguien me escucha, me lee.....así no lo lean, por lo menos sé que el universo en algún momento compartiré ésto con alguien.

Pesadilla de Medio día

Me acosté a dormir hace como 2 horas, por que me sentía cansada.
Quería recuperar un poco el sueño, después de la pesadilla de anoche.

Pues hoy al medio día tuve otra.

Ésta vez, de repente comencé a estar consiente en el sueño.
(En la vida real, me arden muchos los ojos)
Estaba dentro de un carro, era yo la que estaba manejando, pero tenía los ojos cerrados,
por aquello del ardor, estaba tranquila, cuando de repente, me doy cuenta de que ya llevaba con los ojos cerrados mucho tiempo.

El carro seguía andando, y pensé que como tenía los ojos cerrados seguramente en ese mismo instante debería estar cayendo a un abismo, me dió mucho susto pensar que ya iba  a morir, y más susto aún pensar que no sabía como iba a morir.

Definitivamente no abrí los ojos.  Me detuve a pensar que estaría pasando afuera.  Traté de sentir si estaba sintiendo algún vació, por si de pronto estaba cayendo en un abismo, no sentí nada. Igual estaba esperando que el carro rebotara, pero nunca sentí nada.  En la vida real, estaba haciendo sol y calor, así que posiblemente, la sensación se fue al sueño.  Dentro del sueño estaba intentando sentir alguna especie de fuego, por si el carro se estaba incendiando.  Sentí un poco de calor, nada alarmante en mis espalda, pero era incómodo.  Ese dolor me despertó

La sensación fue extraña, tranquila y jarta. Digamos que fue la pesadilla más tranquila que he tenido.  Pero como igual es pesadilla, no es que haya podido descansar.

Finalmente le escribí a mi amiga a ver como estaba, y me contestó.  Las niñas están enfermitas, nada grave,y ella y su esposo están aparentemente bien.  Digo aparentemente, por que ella me dijo que estaban bien, pero adicionalmente me dijo que hacía 4 meses él no veía a las niñas. Ellos viven en distintas ciudades y bueno, trabajar y criar a dos niñas solas con el marido lejos no debe ser fácil eso debe generar roses entre los dos.  Espero que ella esté bien y que cualquier depresión que tenga la pueda manejar.  Yo estaré ahí para cuando quiera que la escuche, aunque dudo mucho que sea yo la elegida.

Volvieron las pesadillas

Afortunadamente solo fue una.

Esta vez no alcancé a estar consiente dentro del sueño.

No me acuerdo mucho.  Me estaba soñando con mi mejor amiga del colegio.  Algo pasaba.  No recuerdo nada.  Minutos antes de despertarme me di cuenta que era esa misma energía mala que aveces se apodera de mi.

Esta vez no estaba intentando salir de mi, estaba haciendo mucha presión en mi pecho, y ardía mucho.  Recuerdo que una vez comencé  a sentir eso, pensé que debía recordar lo que sentía, y en un estado de dormida, sentí que era ardor, un ardor muy muy muy fuerte, hasta que desperté.

El sueño era con mi mejor amiga del colegio.  A ella la quiero mucho.  Pero desde hace tiempo decidí no volverle a escribir.  Creo que desde hace mucho tiempo dejé de importarle, y uno lo nota por que simplemente uno no le interesa, lee mis mensajes y no los contesta, en fin.  Tiene mellizas, pero hoy en día con tanta tecnología no comparto que las personas no se tomen aunque sea un segundo para contestar ¨todo bien¨.  Ha sido doloroso.  Siempre le meto mucho corazón a las relaciones.  Aún así, le escribí preguntando como estaba.  Obviamente no espero respuesta.

Aunque desde pequeña creo que uno no debe esperar nada por parte de las personas para no sufrir tanto. Aveces intento estar en la vida de las personas por que las quiero de corazón, pero así mismo, la indiferencia me mata.


Seguramente ese es el dolor en mi pecho.  Sentir que no tengo campo en el corazón de las personas que quiero.

Mi dolor de hoy

Mi cabeza dándole  vueltas a esta frase.  Duele mucho... :(

Con el corazón arrugado

Hoy amanecí con el corazón arrugado.

Eran las 3:44 am cuando desperté.
Me desperté de malgenio por que alguien planeó un viaje de 4 días en diciembre, en días laborales.
Gastos pagos.  Y estoy muy agradecida.  Pero no tengo plata, y esos son días que son importantes por que los utilizo para buscar dinero.  Y me da mal genio por que ésta persona sabe que no tengo trabajo, y que tengo que esforzarme muy duro para conseguir dinero.  Así que bueno.

Solo hace falta un pensamiento negativo, para que se desencadenen los demás.
Extraño su presencia en cualquier forma.
Me pregunto por que no está o por que no hace mas claras las cosas.  Simplemente desapareció.    Dejarme con la incertidumbre? es como si me abrieran heridas y no hubiese vendaje.....

No tolero las personas, las calles y he hecho lo posible para mantenerme con ánimo, para ser fuerte.
Pero éste es un nuevo mundo que me altera.  El ruido, los gritos, los carros, los pitos, no me ayudan.

Mi mente tampoco ayuda, y controlarla es casi que imposible.

Estoy haciendo el ejercicio de dejar pasar todo, de ignorar mis pensamientos, ignorar a quienes me hacen daño.  Y ha estado bien.  Pero está terminando todo en dolor de cabeza y dolor de encías.

Me tengo que enfocar en el trabajo.  Hace unos años renuncié por que no quería tener hijos, y pensé que sería bueno pasar por la vida, haciendo lo que me gusta. Así que encontré la fotografía.  Pero pasó tiempo, lo ahorros se gastaron, el negocio es muy rentable, pero el año pasado fue desastroso, robo de equipos, un carro estrellado, familiar accidentado, daño de todo el equipos de fotografía que tenía por una venta de un aparato electrónico que fundió todos los equipos.  4 trasteos en un año.

Y bueno, uno nunca está preparado para eso, pero me tocó y ha sido difícil.  Por lo menos he esetado bien de salud para afrontar todo lo que viene.  He mandado hojas de vida y nadie llama.  Mi consuelo es que no soy la única, muchas personas conocidas están igual que yo.

Pero se siente mucha frustración estar sin dinero para NADA, ni siquiera para lo mínimo, COMIDA.  Aunque realmente nunca ha faltado nada.

No me arrepiento de haber tomado esa decisión, simplemente digo que es duro.

En fin.  Sensaciones y sentimientos

Un beso Sublime

ADAM MARTINAKIS
Last Kiss /2011
 /120 x 50 cm /Edition of 7 + 2 AP
/Giclée print under original Diasec
Arte Digital

Me parece bellísima la imagen, me trae hermosos, tristes y melancólicos recuerdos.  Las fotos están en mi mente.
Siempre me gusta ver quien hay detrás de aquello que me gusta. Así que aquí va la foto.

                                                                                       Born 1972 in Luban, Poland.

7. Trakyyyyyyyy

Como no pensar que los perros si sienten, y si toman decisiones, cuando miro las fotos y pienso....
Ello me quieren, ellos eligieron quererme, por que me miran así, con tanto amor?, por que buscan que los consientan?, por que brincan cada vez que salimos en la mañana? por que mueven la cola cada vez que salgo a jugar con ellos?....

Se me arruga el corazón de amor, de solo pensar en mis perros...

Y este es el más MELOSO de todos  :) ...TRAKY.... Llegó de la calle y nunca se quiso ir, como no adoptarlo?

Si yo tuviera un hijita

Así sería.... :)

El tiempo no pasa

Tic - Tac
Tiiiiiiiiiiiicccccccc - Taaaaaaaaaaaaacccccccc

El tiempo no pasa por que no pasan cosas.
Como hacer para que pasen las cosas si cada día lo intento y no pasa nada?

6 Luna

Y ésta es Luna,

Hemos compartido sufrimientos juntas.  Hemos estado acompañándonos en muchos momentos de la vida.  Como no quererla?

Resignación

Estuviste en mis sueños anoche, alcancé a verte y te vi.  Estabas cerca.
estoy un poco malhumorada y enojada.

No se nada, ni entiendo nada.  Solo sé que te callaste y preferiste quedarte así.
por más que intenté preguntar que pasaba y si todo estaba bien, además de expresarte
la angustia que sentía en ese momento, solo hubo silencio.

Hacer todo con el corazón?, cuando lo que te nace hacer lo compartes con otras personas,
y esas personas te ignoran es lo peor. Tristezas y alegrías, cosas trascendentales  y tontas, sufrimiento y dolor, chistes y risas.  Si comparto esto con las personas que amo, es por que las amo, pero si me ignoran, no me siento amada, entonces me pregunto; que hago ahí? y con el dolor del alma me toca retirarme, me toca hacerme aún lado y seguir.  Limpiar mis lágrimas y levantarme.  Hacer como si mis sentimientos no existieran.  Creer en alguien no sé.  Solo están los que están.  Echarle cabeza no tiene sentido.

Recuerdo sus palabras cuando me dijo;  Lo importante en la vida es ser buena personas.  Así que ahora a eso me dedico.